Por/By: Jorge-Armando Diaz, MSW| IG: Jorgediaz2010
Photo by: Purmar | Dreamstime.com
What do they really mean in gay relationships? For many gay men, that tends to be one of the very first questions we ask each other — whether we’ve just met in person or are chatting on a hookup app. The question often comes quickly, sometimes before we even know each other’s last name. Maybe we ask it to establish compatibility, manage expectations, or ensure mutual pleasure.
But do we ask it too quickly? And more importantly — do these labels really matter? For some people, they absolutely do. For others, they matter so much that they become a deal breaker. But it raises an important question: are these labels a crucial part of gay relationships, or do they sometimes box us into narrow definitions that don’t reflect who we are? Because when you think about it, we have to be more than just our sexual roles… right?
But let’s be real: these labels are more than just words. For many gay men, they can feel like badges of identity, and I completely understand that. For some, being a “top,” “bottom,” or “vers” is an important part of their self-expression and sexual identity. Still, it makes me wonder: why does this become the first thing we ask when meeting someone? Why does it sometimes become the deciding factor in whether we want to get to know someone or even go on a date? Listen, if someone is looking strictly for a hookup and wants to bottom, they’re probably not going to spend time chatting with another bottom. Fair enough.
But outside of those situations, something else happens in our community. We start labeling men before we even know them. We watch how someone dances, how they dress, their mannerisms — and suddenly we’ve decided they must be a bottom. Or we meet someone at a bar or online, and the very first question is: “Are you a top or a bottom?”And let’s not even get started on “vers.” When someone says they’re vers, it’s treated the same way people treat someone saying they’re bi — it gets dismissed or ignored, and we still box them into whatever role we’ve already decided they fit.
But what if none of these roles truly define who you are? I know I’m not alone in feeling frustrated by this and exhausted to constantly be asked to define your sexual role — or worse, to be categorized based on assumptions that may not even be accurate. This practice can shape how we build emotional connections and how power dynamics form in relationships. The truth is that sexual roles in gay relationships can be a double-edged sword. On one hand, they can create structure and compatibility. Two people who align sexually may feel more comfortable and confident with each other. But on the other hand, when these roles become rigid labels, they can limit the fluidity and depth that relationships need to grow.
Roles may matter — not denying that. But we are much more than that. Be gay. Be you. Embrace your sexual identity — but remember you are far more than your sexual role.
La Importancia de las Etiquetas; Activo, Pasivo, Versatil…
Por/By: Jorge-Armando Diaz, MSW| IG: Jorgediaz2010
Photo by: Purmar | Dreamstime.com
¿Qué significan realmente en las relaciones gays? Para muchos hombres gays, esa suele ser una de las primeras preguntas que nos hacemos, ya sea que nos acabamos de conocer en persona o estemos chateando en una app para ligar. La pregunta suele surgir rápidamente, a veces incluso antes de saber el apellido del chico. Quizás la hacemos para establecer compatibilidad, gestionar expectativas o asegurar el placer mutuo. Pero ¿la hacemos demasiado rápido?
Y lo más importante: ¿realmente importan estas etiquetas? Para algunos, sí. Para otros, importan tanto que se convierten en un factor decisivo. Pero esto plantea una pregunta importante: ¿Son estas etiquetas una parte crucial de las relaciones gay, o a veces nos encasillan en definiciones estrechas que no reflejan realmente quiénes somos? Piénsalo, tenemos que ser más que nuestros roles sexuales… ¿cierto?
Seamos realistas: estas etiquetas son más que simples palabras. Para muchos hombres, pueden sentirse como insignias de identidad, y lo entiendo completamente. Para algunos, ser “activo”, “pasivo” o “versátil” es una parte importante de su autoexpresión e identidad sexual. Aun así, me pregunto: ¿porque se convierte en lo primero que preguntamos al conocer a alguien? ¿Por qué a veces se convierte en el factor decisivo para conocer a alguien o incluso tener una cita romántica? Entiendo, si alguien busca un encuentro sexual y quiere ser pasivo, probablemente no va a pasar tiempo buscando a otro pasivo. Lo entiendo.
Pero fuera de esas situaciones, algo más sucede en nuestra comunidad. Empezamos a etiquetar a chicos incluso antes de conocerlos. Observamos cómo baila, cómo se viste, sus gestos, y de repente lo etiquetamos como pasivo. O conocemos a alguien en un bar o por internet, y la primera pregunta es: “¿Eres activo o pasivo?”. Y ni hablemos de “versátil”. Cuando alguien dice que es versátil, se le trata igual que a alguien que dice ser bisexual: se le ignora, y seguimos encasillándolo en el rol que ya hemos decidido para él.
¿Qué tal si ninguno de estos roles define realmente quién somos? Sé que no soy el único que se siente frustrado. Puede ser agotador que te pidan constantemente que definas tu rol sexual, o peor aún, que te categoricen con base en suposiciones que pueden no ser precisas. Esta práctica puede influir en cómo construimos las conexiones emocionales y cómo se forman las dinámicas de poder en las relaciones. Lo cierto es que los roles sexuales en las relaciones gays pueden ser un arma de doble filo. Por un lado, pueden crear estructura y compatibilidad. Dos personas con afinidad sexual pueden sentirse más cómodos y seguros. Pero, por otro lado, cuando estos roles se convierten en etiquetas rígidas, pueden limitar la fluidez y la profundidad que las relaciones necesitan para crecer.
Pero somos mucho más que eso. Sé gay. Sé tú mismo. Acepta tu identidad sexual, pero recuerda que eres mucho más que tu rol sexual.